An angel in the middle of a earthquake

Dizem que a primeira impressao eh a que fica e assim foi. A tal "conhecida" apenas por whatsapp, mas prima de uma grande, - e bota grande nisso,- amiga me buscou numa terça feira 8 de setembro na casa dos meus amigos e fui pra casa dela...Juliana me achando com aparencia de criança qdo entrei no carro dela. E logo disparamos a conversar e quase que tivemos que decidir no jaquempô ( que estranho escrever essa palavra ) quem falaria primeiro.

Logo em seguida conheci seu namorado e saimos pra jantar em um lugar que ate hoje discutimos como se pronuncia o nome. Hahaha

Os dias passaram e eu decidi a pagar HOMESTAY e parar de ter dores de cabeça e parar de emagrecer. Sabado me mudei para a homestay e tendo uma turca como roommate. 

Engraçado que, 4 noites na casa da Juliana ja me senti confortavel a ponto de abrir geladeira e ate trocamos confidencias rsrs. No caminho da homestay ela disse que nao me deixaria voltar pro Brasil. Achei engraçado.

Nossa amizade eh legal, semana passou, trocamos whatsapp messages e na sexta seguinte 18/9 estava eu novamente com mochila nas costas encarando 1h50 de trem e acampando na casa da Ju. Hahaha ja me sentia de casa tanto q soltei durante o fds "la em casa, ops, sua casa". Final de semana de paz foi tudo que precisava pra poder esquecer dos incontaveis problemas que estava tendo. 

Engracado como a vida, o universo conspira a seu favor quando vc emite boas energias. Acho que conhecer a Juliana foi uma das MELHORES coisas que me aconteceu nessa viagem. Rimos mto, tiramos nap na mesma cama, tentamos assistir filmes e brindamos varias saideiras de cerveja. Todos esses elogios nao significa que ela seja uma safe driver, gzuis. Cada stop sign e red/green light eh uma aventura nova e, coitada, um desapontamento pois ela sempre leva uma buzinada por estar excessivamente no celular e nao dirigindo... (Coisas de Francano) BRINCADEIRA AMIGA. 

It is so funny como temos liberdade de falar o que quisermos sem medo de ser mal interpretadas ou magoar a outra. Gargalhadas sao recheios da nossa amizade.

Im so glad I had the chance to meet you girl.🌹

First week é sempre first impression

-- Well, well, well... What a week. --

Nao consigo nem pensar como começar este post, unica coisa que consigo externar é longos suspiros...

Bom, engraçado como as coisas acontecem em nossa vida de forma smoothy. 

Uma semana antes de embarcar eu estava confusa, sentimentos a mil. Uma mala? Duas? Nao sei. Quero desistir. Nao, vamos la... E se der medo? Vai assim mesmo. E foi o que eu fiz... Vim com medo mesmo. 

Uma viagem de 31 horas e finalmente me encontro em Philly. What a surprise. Sabe aquela vontade de se sentir em casa? Chegou? Pois bem, achei tudo tao comum e ao mesmo tempo tao fora de mim aquela realidade. Andando pela city, dirigindo pela Kelly Drive e o os questionamentos continuam. Sei que deveria vir cumprir mais essa missao. Se bem sucedida uhull, otimo, vamos continuar, e se mal sucedida, beleza, bola pra frente e finalmente viver.

Pois bem, posso dizer que nada foi como planejado. Se planejava chegar aqui com um canto pra "morar" nao aconteceu. O quarto nao estava pronto e como era fim de semana com um Labor Day na segunda tudo aconteceu mais slow. Tive que ficar em casa de amigos por 4 noites e entao na segunda procurar o suposto cantinho. Assim fiz, ou melhor, tive intençao se fazer. Cheguei no local ja com as malas pois tinha noçao que nao poderia mais ficar na casa dos amigos (talvez por falta de espaço, talvez nao), fui bem recebida e mostrado o "quarto" ainda cheio de caixas e quinquilharias, e aqui faço uma pausa para um longo suspiro de D E S E S P E R O. Tinha sido dito que o quarto estaria pronto pra minha chegada mas soh poderia usar depois do feriado e chego la nao tem nd desocupado? Eu teria que mobiliar e ate colchao e cama ir atras. Desanimei, chorei e tive que voltar pra casa dos amigos por mais uma noite mas informei que no outro dia precisaria do quarto. 

Ufa, tudo resolvido? Pois é, conte sempre com mais um papagaio na cartola. Comecei o curso e eis que no meio da aula, -resumindo- voltaram atras na decisao e nao quiseram me alugar o quarto. Imaginem a cena - eu com as duas maos na cabeça desesperada-, foi bem isso. Liguei correndo pra uma "conhecida" tambem de Franca e pedi pouso por uma noite. 

xx

E a aventura começou...

Quem diria, depois de 1 ano e 10 meses no Brasil, eis que me encontro nos EUA novamente. Desta vez pra estudar. 

Sai de Casa as 9am do dia 2 de setembro com destino à Guarulhos, embarcando as 9h30pm. Cheguei no JFK as 6am do dia 3 de setembro e acreditem... Nao consegui conexao de wifi no aeroporto. Embarquei pra WASHINGTON DC as 8:30am com chegada as 9:30am. Peguei um busao as 1:55 pm pra Philly chegando as 6pm e um anjo da guarda me aguardando.

Como é dificil voltar a sua cidade e nao reativar nunhuma emoçao? Ao mesmo tempo é estranho olhar tudo sabendo que ja me senti confortavel neste lugar e hj ser totalmente estranho.

Em busca da readaptaçao

xx

Que tal reativar???

Estive pensando em reativar meu amadurecimento fora de casa.

Chegou a hora de desbravar, ralar, remar em direção ao novo, ao desconhecido e lutar ao máximo pra fazer dar certo. Dizem q se ja cheguei ate aqui, nao tem como nao dar certo... 

Ja deu certo. 

Vai. E se der medo, vai com medo mesmo.

Ultimos momentos dos meus 26....

Estou aqui, curtindo minhas últimas 2h30  (conforme foi-me lembrado) e pensando quão rápido passou este meus 26 anos... Parece que foi ontem que comemorava meu niver usando tiaras, ganhava brinquedos e hoje, apenas mais responsabilidades e experiencias...

Incrível como sempre fiz questão de comemorar, afinal, sempre foi o meu aniversario, o meu dia... o que fazia para mim, o dia mais especial do mundo... Lembro de um ritual que sempre tive... não convidar ninguém, apenas os que me ligassem, ou seja, os que lembrassem realmente do meu niver e, por mais estranho que fosse, sabendo que nunca fui popular, sempre aparecia tanta gente aqui pra comer um simples pedaço de bolo.

Acredito que hoje esse ritual não possa mais ser levado em consideração uma vez que o facebook te "lembra" de toooodos os eventos de pessoas próximas a ti. E jamais encomendaria um bolo para mais de 500 pessoas, não eh meu casamento neh?!

Já comemorei meu aniversario com amigos, familiares, alunos, muito e poucos amigos, na balada, em casa, na rua, na fazenda, mas estou me lembrando do meu niver de 25 anos... EUA, terra do Tio Sam, e eu sozinha em casa, doente, tomando antibióticos e duas loucas amigas me arrastaram pra balada.... como são boas as lembranças....Meus 25 anos comemorei no Brasil, com minha mãe querendo me agradar ao máximo e me ver bem de volta ao lar.

Hj, 21h49, almoço com a família rolou naturalmente, e claro, minha mãe conseguiu me enganar muito bem e nem desconfiei da surpresa com todas as comidinhas que eu amo, boooolo preferido da família, clima maravilhoso, e ate a bateria do meu celular (companheiro fiel) acabou para usufruir ao máximo da companhia dos familiares. Foi lindo, e do outro lado meus amigos organizando onde comemorar meu niver a noite. Acreditem se quiser. pior dia para se aniversariar eh na segunda feira. 

Nenhum local abrindo no ultimo domingo do mês. Ou seja, se comemorar meu niver no domingo ja estava difícil

, numa segunda pior ainda.... o jeito vai ser adiar para terça feira... Mas o X da questão nem eh esse.... acreditem mais ainda se quiserem... não estou afim de comemorar... isso mesmo... sem animo algum de comemorar... 

Okay, se você, acima dos 40 anos ler isso certamente achara um absurdo o que vou dizer então pare por aqui sua leitura...Se você aos seus 20 anos ou menos estiver lendo, aconselho que também pare pois achara isso tudo um exagero sem fim. A verdade eh que ja fiz meus 18 anos na ânsia de conquistar a maioridade. Conquistei meus 21 terminando a graduação. Completei meus 24 voando para os EUA e hoje, prestes a completar 27 vejo realmente que me tornei adulta. Unica explicação para não querer comemorar meu aniversário. Não eh qualquer aniversario, eh o MEU aniversario...

Passei da época que colecionava brinquedos e roupas coloridas, hoje, começo uma nova jornada....

Colecionar pessoas que realmente valham a pena em minha vida e experiencias que me darão boas recordações daqui 1, 5, 10 anos... 

Bora começar a nova jornada.... Experiências.... here I go!

xx

Conflitos continuam

Muitos acham que minha dor nao é real, muitos acham que exagero todos meus conflitos e comparações. Na verdade, só quem viveu e experienciou tudo que experienciei sabe o que isso significa.

Achei que com o tempo essa dor diminuiria e que aos poucos poderia voltar a gostar das minhas origens. Não estou cuspindo no prato que comi, nao estou maldizendo minhas criaçoes, mas depois que aprendemos a viver na independência é dificil viver com limites.

Mesmo antes de voltar eu ja encarava o medo do retorno. Sempre acreditei que tinha que ficar aqui o menos possível. Pois é, nao foi bem assim que aconteceu... Voltei em Novembro/2013, depois de passar 1 ano e 10 meses na terra do Tio Sam, cheguei depois de 30 horas de aeroportos e conexoes, mais uma hora de carro onde meu irmao, meu tio e minha ex cunhada (qm descobri uma grande amiga) me esperavam... Depois de chorar a viagem toda, consegue imaginar como me encontraram no aeroporto? pois é, destruida, cansada... Quando cheguei em casa, era festa, meu irmao chegou buzinando, os vizinhos sairam na rua, meus tios, primos e minha avó querida estavam a minha espera...E é claro que tentei ser a mais social possivel, pois sabia que todos estavam morrendo de saudades... Descer do carro e ver minha mãe em minha frente, depois de quase 2 anos de skype todooooos os dias, mensagens diárias, e pedidos de oraçoes para me manter firme no propósito que tinha nao aguentei, desabei quando ela abraçava e apertava dizendo... nao acredito que está de volta.
Ela sabia que nao queria voltar e tinha medo de nao voltar.
Depois de tantos abraços, hora de tomar o primeiro banho, e logo ja senti falta do MEU banheiro... mas vamos la... hora de jantar com tooda familia reunida, como foi otimo... todo aquela falaçao, todo mundo fazendo perguntas, querendo saber mais, querendo sugar todas as informaçoes ao mesmo tempo e eu???? Pensando comigo... cade o habito de cada um tem sua vez de falar???
Estava exausta e todos compreenderam bem. Hora de dormir na minha caminha de solteiro, e encarar toda a realidade...
Resumindo bem???
Faz 1 ano e 9 dias que voltei e ainda não encontro algumas coisas aqui em casa, sei que nao me esforcei a encontra-las, mas vejo que minha mãe, da mesma forma que custou se adaptar a minha ausencia, conseguiu se acostumar a fazer tudo sem ajuda... Toda vez que tento ajudar a fazer algo, ela diz... Pode ir fazer suas coisas, e quando lavo uma louça simples, ela vem com milhões de agradecimentos...

Faz 1 ano e 9 dias que penso que queria passar um mês no Brasil ou então no max em Maio estar de volta aos EUA.. e o que aconteceu? Surtei, tive que entrar com medicaçao no meu decimo segundo dia de Brasil pois nao dormia e nao comia... Resolvi procurar um emprego logo para me ocupar, e em Janeiro tentei o visto de turista, e é claro que foi negado... (falta de vínculos no país - e pq tinha acabado de voltar neh?) Meu mundo abriu, chorei a viagem toda de SP/ Franca. Ninguem sabia o que falar, e na verdade.. falar o que? nao tinha o que falar.
Maio tive noticias boas da host family, quando em uma "brincadeira" disseram... VOLTA.
Opa, voltar... mas voltar como... STUDENT bora correr atras... Nao tive exito na pontuaçao para o curso que havia escolhido.
Entao criem a cena, voce em um buraco escuro, depois de uma queda livre sem saber quando acaba e sem saber o que tem ali. Depois de alcançar o chao, sentar e estar de joelhos, o chao se abre novamente e voce continua a cair... alta velocidade, queda livre.... Foi assim que me senti quando chegou o resultado.

Sabe o que é acordar todo dia e dizer,,, nao quero sair da cama, quero voltar pra minha realidade.
A comida nao tem a mesma graça, as amizades nao sao tao intensas como antes, e ate pergunto se algum dia tive amigos aqui para toda hora como existia la...

A verdade é... nunca mais serei a mesma, mas depende apenas de mim escolher meu destino. Acreditei que precisava ficar em casa depois de varios problemas de saude em casa, precisava dar força para minha mae, mas os problemas nao param... nao vejo ninguem se esforçar para melhorar e eu me pergunto... Estou aqui por que mesmo? Preciso viver minha vida sem ser ingrata a tudo que me ofereceram... mas minha felicidade nao esta aqui...e preciso dar um jeito em trazer meu sorriso de volta e parar de ser apenas uma idealizaçao de tudo que querem que eu seja.


xx

Um ano de Brasil

Talvez hoje seja apenas um dia comum pra voce, talvez, a maioria de voces, que tenho contato, nao saibam quao importante hoje seja pra mim.
Quem acreditaria... Faz 1 ano desde que deixei meus sonhos para tras? E um ano lutando pelos meus objetivos, tentando continuar sem ser muito egoista... Mas a verdade é... Tem sido um ano dificil com milhares de milhares de razoes pra chorar, pra desistir, e eu posso dizer... Tem sido o ano mais dificil da minha vida... Como esquecer todas as experiencias na America? Como esquecer como eu vivi profundamenfe la? Como esquecer as pessoas que conheci? Como deixar passar todos os amigos e A FAMILIA que me tiveram como uma irmã ou uma filha??
Eu sei, eu sei... Tem sido um ano com minha familia brasileira e amigos. Conheci tantas pessoas boas que posso chamar de amigos, amigos intimos ou best friends hahahha.. Mas a verdade eh ... Eu me encontrei americana, encontrei um jeito de viver intensamente sendo DANII

Maybe, today is just a common and ordinary day for you, maybe, most of you people who I am in touch, dont know how important today is for me.
Who would believe... it has been an year since I left my dreams behind? An year fighting for my goals, trying to keep going without being too selfish... But the truth is...
It has been a though year with thousand of thousands of reasons to cry, to give up, I can tell you... It has been the hardest year of my life...
How can I forget all the experiences in America? How can I forget how deeply I've lived there? How can I forget all the people that I've met? How can I go through all the friends and THE FAMILY who had me as a sister, or daughter? 
I know, I know... It has been an year with my Brazilian family and friends... I've met so many good people who I would call friends and close friends or bff's hahaha... But the truth is... I found myself American, I found a way to live deeply when I was in the USA being DANII...

Apenas queria ter a certeza

Queria apenas acreditar que um dia tudo seria diferente, queria apenas acreditar que um dia acordaria com a tranquilidade e a certeza que teríamos dado certo. 

O que vivemos ninguém conseguira arrancar de mim, ninguem conseguira fazer esquecer tudo que senti, tudo que sonhei, tudo que desejei pra mim e pra nos. 

As vezes penso o quanto poderia ter aproveitado ao seu lado, fortalecendo nossos laços, mas ao mesmo tempo, me pergunto se isso teria sido valido, se isso teria sido real. As vezes me pergunto ate onde foi apenas um sonho meu e ate que ponto foi, de fato, real. Alguns dias sao tao dificeis levantar da cama, acordar pra realidade e lutar contra tudo e contra todos os fatos que me mostram que nao passou apenas de ilusão todo o sentimento compartilhado em apenas quatro meses que nao podem ser considerados apenas míseros quatro meses. Vivemos tanta coisa, aprendemos e sofremos com tanta coisa pra estarmos juntos para se pensar que foi tao pouco tempo, pra acreditar que nao houve tempo suficiente pra se dedicar, se apegar e se machuca e, principalmente, pra se apaixonar e amar.

Queria tanto ouvir de você que você não queria que eu tivesse partido, que sente falta, que gostaria de estar comigo e mais ninguém.... mas contos de fadas não existem e ai doí mais ainda pensar que todo esse sentimento vivido, compartilhado e amadurecido pode ter existido apenas de um lado e não de ambas as partes. 

Outros dias são tao fáceis de se lidar, de batalhar e enfrentar, sorrio, dou gargalhadas com lembranças que me fazem acreditar que, sou mais que isso, que nao sonhei com nada disso, que foi real e que você, de fato, um dia se importou comigo, conosco e chegou ate a acreditar que existia um plano pra nos, JUNTOS.

O difícil de encarar esse sentimento eh.... lidar com altos e baixos... estar bem um dia e dizer... sou forte, conseguirei passar por tudo isso e que la na frente o real sentimento prevalecera. mas outros dias eu soh queria colo, queria seu abraco me protegendo me mostrando que nada foi em vão e que existe um plano maior pra gente. Mas você não demonstra seus sentimentos, e o pouco que fez, me convenceu que voce se importa, que você gosta, que você se preocupa  mas então porque nao demonstra? Seria tao mais fácil tomar decisões se voce tivesse me deixado fazer parte dos seus planos e demonstrar que voce também tinha planos para nos.

So queria acordar sem sofrer, sem sentir essa dor que desgasta, me distroi de tanto pensar como teria sido e se teria valido a pena....Apenas queria ter a certeza

xx

Primeiro mes.....

Um mes que estou no Brasil, e por mais q eu tente, que as pessoas tentem dizer o contrario eu estava certa quando dizia que cada um tem a sua vida, que cada um tem sua rotina e que depois da "visitinha" de boas vindas tudo voltaria ao normal.... Quer saber? acho bom assim... melhor cada um vir, fazer um social e voltar pra sua vida mesmo pois assim estao sendo verdadeiros comigo, pois aqueles que ficam o tempo todo falando q estao com saudades, que faco falta mas nao mexe um dedo pra vir me ver eu prefiro que continuem ocupados....

Achei q estranharia voltar pra casa, mas nao achei q estranharia voltar pro meu quarto e foi isso que aconteceu... me senti estranha no Brasil, no estado de Sao Paulo, Franca, minha casa e por mais estranho que seja... me senti estranha no meu proprio quarto... por mais que eu tente parece q nao pertenço ao meu quarto mais...

Este um mes que estou em casa percebi que fiz muita falta pra minha mae... that's it! apenas minha mae precisou de mim, mas mesmo assim, percebi que ela sobrevive sem mim, e que acostumou com minha ausencia fisica, entao eu me pergunto... por que estar aqui?

Meu ultimo mes nos EUA foi extraordinário. Estive perto de pessoas que pareciam gostar de mim, que fizeram o máximo pra que eu ficasse bem, pra que me sentisse feliz... Foi muito dolorido pois estava voltando pra casa em um momento que sabia que era preciso mas que eu não estava preparada e não queria encarar...Queria poder ter ficado mais, queria poder ter aproveitado mais, , ter sido mais feliz, dancado mais, cantado mais, chorado menos, discutido menos, dormido menos... queria ter abracado mais, falar o que eu sentia, o que me machucava, e o q me deixava feliz para que todos soubessem o quanto aqui dentro os sentimentos borbulhavam, mas preferi ter cautela e o que aconteceu? Vim embora contrariada, vim embora olhando pra tras, querendo ficar e hoje o que sobrou foi a saudade, as memorias no meu pensamento e em fotografias....

Mesmo distante, eles queriam saber como eu estava, o que estava fazendo, como era dormir na minha cama dnovo, comer comida de mamis, estar perto de meus primos e avó. Sentia eles presentes, queria eles presentes... As semanas foram passando e o que aconteceu? Aconteceu que o mês passou... hoje, 33 dias em casa e a distancia deixou de ser apenas física e começo a sentir essa distancia tecnológica também.. E ainda tenho que levantar a cabeça porque tem muita gente que “não merece” ser magoada por me ver triste....

Ate quando eu terei q parar de chorar pra não magoar ninguém, parar de sorrir pra não intimidar ninguém, parar de cantar, dancar, viver e respirar pra não incomodar ninguém??? Percebo que posso sim contar com as pessoas... mas ESTOU SOZINHA nesse mundo e então porque deixar que o mundo entre nas minhas decisões? Fato é que fui pros EUA sozinha e voltei sozinha... hoje tenho pessoas ao meu redor mas eu sou dona das minhas alegrias e minhas dores então.... sou dona do meu destino também... e cabe a mim escolher quem deve estar comigo e quem deixara de estar... Irei onde tiver que ir, onde me sentir bem e chega de ser a menininha bonitinha pq já tenho 26!

Bjxx

Xx

E os dias diminuem..

Ola,

Como foi longa essa jornada.... Reclamei muito, chorei inumeras vezes, mas... Impossivel nao sentir falta do que estou prestes a perder, o que  estou a um passo de deixar de viver...

Pra quem  esta no Brasil,  a ansiedade toma conta. Pra quem esta aqui, a vontade de aproveitar cada segundo pq sabe q ...ACABOU...

Soh quem esta fora de casa sabe a dor que eh nao ter aquele abraco amigo de mae, aquele cheiro de comida quando se chega esfomiado em casa, quando nem se tem tempo de comer e o prato ja esta pronto pra vc... Mas soh quem volta pra casa sabe a dor que eh deixar todos os sonhos, todas as conquistas, todos os caminhos percorridos, e, principalmente, deixar pessoas que fizeram essa jornada mais vitoriosa.

Eh assim que encaro hj... Deixar pra tras uma vida construida aqui, fundamentada em um sonho que achei inumeras vezes impossivel de realiza-lo, voltar pra casa tendo um apoio essencial, mas... O escuro  me domina...

Deveria pensar que devo seguir a vida sozinha, pois , idealizei um sonho sozinha, batalhei, cheguei aqui sozinha... Entao por que inserir coisas e pessoas na minha trajetoria? E eu digo... Pq a vida fica mto mais emocionante quando tem alguem pra se compartilhar lagrimas e sorrisos.... Mas esqueço que cada um tem seus planos, sonhos e metas... e afirmo com todas as letras.... Despedidas estao me matando...

Tento nao pensar no que tem pela frente, mas apenas eu, que estou prestes a entrar naquele aviao sei o quanto estou "morrendo" por dentro por ter que contar os dias que me restam aqui, por contar os dias q faltam pra ver meus familiares... Os dias que me restam pra ir no ultimo restaurante, no ultimo passeio de trem, a ultima vez na city... Ultima vez em tudo...

Admito que o escuro que eh voltar pra casa pode ser muito melhor que eu imagino e espero.... Mas tenho e sempre terei medo do incerto, da duvida e do futuro... Sempre gostei mais do presente onde td se eh concreto!

I wish I didnt have to say see you later, see you soon... goodbye... I wish everything was easier...
I wish people could understand my feelings now...

Nao tento me entender, nao queira me entender menos ainda.... Apenas respeite a minha dor e minhas duvidas...

Dois lados da vida, varias escolhas

Dizem que a vida tem dois lado... dois caminhos, que a moeda tem dois lados, e parando pra pensar... a vida eh feita de pares... certo e errado, verdade e mentira, tristeza e alegria, amor e odio... Entao acredito que seja justo me sentir confusa algumas vezes e ate seguir o lado errado as vezes com a intencao de acertar.

O fato eh que...

....Joguei a moeda pra cima. De um lado estava escrito Brasil, do outro, Estados Unidos...e o que resultou? Brasil. Fato... ainda nao sei se essa decisao eh a certa, acredito que apenas saberei depois q pisar na patria AMADA. Eh verdade tambem que nao vejo a hora de ir pra casa, mas nao sei se essa vontade eh apenas saudades, querendo ficar ou estar apenas a passeio... Seja verdade tambem que, depois de ter encarado missao cumprida com a viagem pra California, perdi mto da minha ansia de viajar e de sonhar tambem... Eh verdade tambem que a paixao me visitou e o fato de estar insegura em voltar pra casa eh saber que o amanha a Deus pertence, mas eu, como humana que sou, impaciente que sempre serei, queria poder ter o controle do q nao me eh permitido....Sou feliz, mas sou humama, e os humanos se decepcionam, sao surpreendidos principalmente... tanto pro lado bom quanto pro lado ruim pode ser essas surpresas....E mesmo com tantas surpresas, nao desisto de acreditar no lado bom das pessoas, e muito menos nao me canso de acreditar que ainda serei feliz... mas pra isso muitas vezes eh preciso inserir ou retirar pessoas de minha vida.

Nao posso negar que sou feliz aqui. Sou extremamente feliz sim. Quantas coisas ja realizei, lugares viajei, mas acima de tudo... feliz por ter me descoberto, feliz por acreditar mais no meu potencial, e feliz por saber que EU SOU CAPAZ DO QUE EU QUISER.... Mas o mundo nao eh feito soh de alegrias e numa dessas vem as tristezas, tristezas por nao ter realizado tudo que queria, nao ter conhecido lugares ainda imaginarios, tristezas por nao ter aprendido/estudado tudo que eu queria e principalmente o que era sonho....mas faz parte da vida... ja dizia o sabio que, nao eh possivel ter tudo nessa vida...

Experimentei o amor e odio de perto no meu caminho... dias de amores sempre existe, mas nada eh feito soh de flores, tem dias que soh pisei em cascalhos e espinhos, e aqui agradeco a todos que pacientemente me ouviram, enxugaram minhas lagrimas, me deram forcas pra nao desistir do MEU SONHO, eternamente grata a todos q ainda lutam comigo me dando colo, maos, ombros E ATE TETO!

Pensando em cada fracasso e cada vitoria, chego a varias conclusoes... sou humana, estou disposta a errar, cair ainda quantas vezes for necessario pra fazer minha vitoria mais prazerosa. Aprendi que posso ter dezenas de pessoas do meu lado nas horas boas, mas nas horas dificeis... sao poucos os que me suportam e me respeitam... Aprendi que... a jornada continua, esta na hora de planejar o amanha, sem deixar de viver o presente... mas o futuro eh incerto e tenho medo... por que tenho medo? pq sou humana e tenho medo de novas experiencias...medo de tomar a decisao errada, mas sou forte e continuo lutando e sempre continuarei lutando...

bjxx

xx

Desistir / Persistir....

Olha quem volteiiiiiiii....

O que pode se definir como abrir mao de algo ou alguem? 
Como nao saber que agora eh a hora? Como ter a certeza de que se esta fazendo certo ou errado?
Se eu nao estiver no caminho certo? Ou errado?
O fato eh que... Caminhei tanto, lutei tanto pra estar onde estou, me ensinaram tanto e sera q ainda nao esta na hora de colher os frutos de todos ensinamentos que ja me foi passado?  Passar por tanta coisa que acredito que algumas precisava passar mas outras passei por escolhas egoistas e que me trouxeram consequencias que carregarei pra sempre levando ainda mais ensinamentos dessas escolhas.

Sempre defendi a teoria de que usamos o passado como aprendizado, vivemos o presente mais intensamente possivel para que o futuro seja pelo menos feito de boas recordacoes ja que nessa vida nao eh possivel se levar tudo... Mas o preco da minha memoria eh priceless, e, neste exato momento estou aqui pensando... Sonhei tanto em vir pra este pais buscar algo e posso dizer que me encontrei aqui, mas, e se estiver me privando de algo a mais por ter que voltar  para minhas origens e ao mesmo tempo enfrentar um passado que serviu de aprendizado mas que nao deixa de ser um pesadelo ate hj em minha vida? 

Sempre imaginei algo maior pra mim, algo que me realizasse, algo que me deixasse completa e como afirmar que agora nao eh a minha chance? Como afirmar que nao estou no caminho certo? E como saber q nao estou errada? Como diria a musica... " take a risk, take a chance, make a change...". Acho que minha caminhada esta sendo bem isso, correr risco, ter chances e mudancas... Poucos que me conhecem sabem o quanto minha vida eh feita de arriscar, acreditar e tirar a melhor licao da vida...

Reta final nao esta sendo nada facil nos EUA e pra ser bem sincera, estou surpresa comigo mesma por nao esperava estar assim... achei que estaria exausta, irritada querendo ir embora quando na verdade os lacos afetivos se estreitam cada vez mais, estava evitando me relacionar para  nao causar dores futuras, e estava ciente de que nao podia me envolver agora e nao mais que de repente, surge de onde nao esperava alguem q mudou meu sorriso, alguem que mostrou sentidos que havia deixado de lado e ate trouxe valores que havia desacreditado... A essa pessoa, obrigada por se fazer presente me dando bom dia, perguntando se estou bem, tomando sorvete, assistindo filme, caminhando no mall, experimentando as mais diversas opcoes comidas que este pais oferece, chamando minha atencao com mangas, enfim, obrigada por dar outro valor as minhas terca-feiras rsrsrs...

bjxx
xx

Um sonho chamado California !!!

Ola galerinha,

Deixar de dormir uma semana por algo que se quer conquistar eh normal..... mas dessa vez nao foi qualquer coisa que eu iria conquistar.

Durante anos planejei minha vinda para a terra do tio Sam, durante anos sonhei como seria estar aqui vivendo uma vida americana de verdade e ao mesmo tempo me privando da minha vida brasileira em muitos aspectos.

Durante um ano e meio vivi, convivi, aprendi, falhei e cresci viajando por New York, Boston, Washington DC, Pensacola, Orlando, Las Vegas, Chicago...mas dentro de mim ainda faltava California, grande sonho a ser conquistado e ai sim poderia dizer....MISSAO CUMPRIDA.

E de fato dia 28/6/2013 sonho californiano entra no aviao rumo ao west do pais pra buscar parte de mim que tanto se fazia presente.
Em meio a San Francisco, San Diego e Los Angeles refleti muito sobre uma pessoa chamada DANIELA. Em meio a tantos lugares andando, dirigindo, rindo, chorando pude, durante 9 dias, refletir o que ja conquistei na vida. Sabia que de alguma forma precisava ir la, buscar o que nao consigo dizer, mas de fato... algo dentro de mim mudou ainda la.

Momentos singulares tao profundos de reflexoes em meio a planos de fundos extremamentes desenhados por Deus me fazia viajar por minha historia de vida como se estivesse assistindo meu proprio filme...
Em muitos momentos de silencio ouvindo o mar, o vento e os passaros, tive a sensacao de estar perto de pessoas que contribuiram para quem eu sou hoje, pessoas com quem eu tive o prazer de conviver, viver, e crescer, algumas dessas pessoas ficaram por pouco tempo presentes, mas sei que Deus tinha um plano maior pra elas, outras ficaram tempo o suficiente pra que eu pudesse ver o outro lado mesmo tendo que passar por algumas dificuldades....

Durante 10 minutos sentada ali pedi silencio, me lembrei mto de uma pessoa que aprendi a admirar dps que realmente tive q conviver e que me ensinou mto sobre a vida e de fato pude ver o quanto se orgulhava por todas minhas conquistas... no fim foi sofrido mas mesmo privado de muitas coisas, me esperava todos os dias no almoco e quando deixava de estar presente pra deixar outra pessoa poder visita-lo ele perguntava se eu estava bem... Eh vozinho... sentada ali a unica pessoa que se fazia presente em minha cabeca era vc...obrigada por me fazer uma pessoa melhor!

Dirigindo rumo ao sul desejei que tantas pessoas pudessem estar presentes a mais uma conquista minha, mas entendia que se o sonho eh meu teria q busca-lo sozinho... Incrivel pensar que em meio a tantas privacoes eh possivel ter tantas recompensas de Deus mostrando e se fazendo presente de todas as formas...

San Diego me mostrou como eh possivel haver misturas de todas as formas, pelo menos, como eu vi o lugar eh incrivel e quase q impossivel juntar tristeza e tanta beleza em um lugar....e a grandiosidade do homem em construir coisas sao perfeitas a ponto de prender minha atencao e a meio de tantas construcoes e barulhos, eis q um por do sol prende a minha atencao de forma a querer parar o tempo para ficar ai eternamente sugando tal energia e paz que se fazia presente.

 E foi ali em SD que redescobri uma parte de mim q havia esquecido... uma parte que sentia falta e que depois de passar por la resolvi colocar este lado presente novamente em minha vida e posso dizer... sentia falta de parte de mim!




Rumo a Los Angeles sabia que o glamour viria mas nao foi meu lugar preferido nao, mas la eu pude tambem conhecer inumeros lugares que sempre quis passar quis fotografar....

Enfim... o que para muitos parecia apenas mais uma viagem minha, nao foi soh isso pra mim....Sai de Philly dizendo que precisava ir la, que precisava encontrar algo la e de fato encontrei... me encontrei, me reencontrei, e hoje estou mais tranquila por ter redescoberto algumas coisas q deixei de ser por minha falha...
Se antes ja estava feliz por tudo que consquistara, imagina agora, por ter me reconquistado?

Post idiota nao acha? acho!!
mas eh isso... amei a viagem, precisava disso...

bjxx
xx

Cansaco fisico e mental

Ola galera,

Desde ja peco desculpas por esse post, ultimamente venho aqui soh pra contar coisas boas, mas preciso desabafar. E a melhor forma de desabafar eh comigo mesma pois ninguem merece ouvir os lamentos das escolhas que fiz egoisticamente sem pensar em ninguem....

Um ano e meio fora de casa, um ano e meio sem um abraco sincero de mae, abraco daquela sua melhor amiga, abraco da avo que tanto te ajuda, do irmao que sempre te critica e daquele primo que voce considera mais q tudo na vida, e ate dos alunos que te conhecem melhor que as pessoas que escolhi pra passar uma experiencia totalmente louca. Um ano e meio sem poder respirar livremente sem ser observada, sem ser criticada.. Um ano e meio sem poder deitar no sofa e ate dormir por la mesmo, sem falar em deixar estragar coisas na geladeira, um ano e meio comprando coisiquinhas pequenas e colocando na geladeira e qdo vc procura no proximo dia, percebe que foi jogado fora...

Nao posso reclamar da experiencia que estou passando nao, mas ja tive dias melhores, ja tive menos saudade de casa, ja tive mais forcas pra enfrentar o tempo, lutar com a dor da saudade, lutar com o status..AUSENTE da familia por conta de um sonho que egoisticamente escolhi pra mim. Ate que ponto vale a pena por em jogo a saude fisica, mental e os lacos afetivos por um sonho de luxo pra alguns, mas que pra mim nao passa de uma necessidade profissional.

Mas a duvida maior eh....vai valer a pena toda essa abdigacao? Ta valendo a pena correr o risco de perder os lacos afetivos, familiares e amizades por algo que eh maravilhoso quando nao se esta trabalhando, ou seja, quando se esta longe, bem longe daqui? Pois eh assim que eu ando vendo minha experiencia americana....as fotos que sao vistas e reveladas, sao momentos de alegrias, prazerosos de serem recordados sim, mas em nenhum momento ando tendo vontade de manter lembracas de quem abriu as portas pra essas possibilidades se tormarem realidade....

Faltam 4 meses e meio pra voltar pra casa... tempo curto pra alguem q tem mta coisa pra cumprir, mas o q me segura aqui sao os lugares q me falta conhecer...
Por outro lado, falta apenas 4 meses pra voltar pro meu lar, pra onde sei que posso contar com as pessoas,
onde posso deitar no colo da minha mae e chorar quando me sentir fraca, quando achar que algo eh impossivel, porque aqui, nem um sorriso sincero se ganha.....

Cansada de nao poder demonstrar sentimentos.....princinpalmente pra mim que nao vivia sem abracar e ser abracada....

:/

bjxx

Dessa vez fui de BOSTON!

Ola galera,

 E olha quem reapareceu mais uma vez em janeiro/2013.... esses posts estao ficando muito frequentes nao acham? Na verdade isso chama-se desespero, medo de voltar pra casa sem ter cumprido toda a jornada desejada, sem ter realizado todos os sonhos, entao estou correndo contra o tempo guardando todas as moedinhas possiveis pra poder realizar tudo que desejei toda essa vida...Entao, desta vez eu fui de BOSTON...

Confesso que o passeio a Boston nao estava planejado pra esse mes, mas do nda surgiu a oportunidade e acabou acontecendo mesmo sem me planejar...Sai de casa Sexta 18jan as 7pm rumo a Philly pra pegar o Megabus pra Boston as 10pm.. muito frio em Philly -1C e previsao pra Boston era de -4C mas coloquei a mochila nas costas e encarei o frio, a noite e o desconhecido...duas loucas eu e a Nanda em mais uma aventura na America! (PRECO das passagens $45 ida $55 volta)

Previsao de chegada em Boston era pra 5am mas o motorista caiu no meu conceito de seguranca... Descemos na South Station as 4:30 e saimos caminhando de madrugada em -4C ate o 40 Berkeley hostel, chegando la, a recepcionista um amor em atencao e explicacao me deixou feliz ja por estar ali...e adivinhem, meu check in estava marcado para as 3pm mas ela aceitou a gte mais cedo e guess what? deitamos dormimos ate as 9am, tomamos cafe da manha geeeeeeeeeeeente...hahaa mto massa.  

Depois de muitos vai nao vai pra Salem resolvemos a Freedom Trail em Boston... se vc nao sabe se localizar...siga a linha vermelha por favor q assim vc nao se perde. Passei por protestos contra Obama, e varios lugares maravilhosos....

Percurso da Freedom Trail - Boston

 Frog Pond

 Olha meus esquilinhos ai...

 State House

 Park Street Church

Old City Hall

Faneuil Hall Market Place

Old South Meeting House

St Leonard`s Peace Garden

Old North Church

 Copps Hill Burial Ground

                

         

Segundo dia em Boston...

Segundo dia em Boston e ultimo foi mais lento em passos mas mto bem aproveitado tbm....
Nanda e eu resolvemos comprar o CITY PASS e nos aventurarmos nas atracoes baratas/caras de Boston...alguns dos lugares nao foram tao emocionantes como imaginava ja outros me surpriendi....

Comecamos o dia indo no New England Aquarium, fizemos tao correndo com  medo de nao dar tempo de fazermos tudo mas sem duvida eh um lugar que recomendo

New England Aquarium

 
 


 
 

     

 


 Science Museum

 



 
 

                          

                               

Harvad Museum of Natural History

  
 
 
 
 
 
 

 

Depois de Harvard o dia ja tinha acabado e ainda queria fazer o Skywalk antes de ir embora pra casa.. entao corremos o max que pudiamos pra conseguir ter a vista panoramica de Boston....

Skywalk in Prudential Center

 

Antes de correr para estacao e voltar para PA corremos na Cheesecake Factory para repor todas as calorias que haviamos perdido com toda nossa caminhada....

 

Confesso que comecei essa postagem logo que cheguei de Boston e soh agora em Maio voltei pra atualizar a minha vida virtual. Desculpe o desleixo mas cheguei a seguinte conclusao em 2013... se for pra voltar pra casa em 2013 preciso voltar com a sensacao de dever cumprido. E por isso resolvi que devo sim atualizar meu blog (isso fica na minha cabeca tdo dia) mas acho que agora o mais importante eh  viver as memorias...frabricar as memorias lol....

Se pudesse e tivesse mais tempo iria pra boston mais uma vez seeeeeeeeem duvida. Mas ainda existe prioridades a serem visitados lol.....

Bjxx.
xx