Ultimos momentos dos meus 26....

Estou aqui, curtindo minhas últimas 2h30  (conforme foi-me lembrado) e pensando quão rápido passou este meus 26 anos... Parece que foi ontem que comemorava meu niver usando tiaras, ganhava brinquedos e hoje, apenas mais responsabilidades e experiencias...

Incrível como sempre fiz questão de comemorar, afinal, sempre foi o meu aniversario, o meu dia... o que fazia para mim, o dia mais especial do mundo... Lembro de um ritual que sempre tive... não convidar ninguém, apenas os que me ligassem, ou seja, os que lembrassem realmente do meu niver e, por mais estranho que fosse, sabendo que nunca fui popular, sempre aparecia tanta gente aqui pra comer um simples pedaço de bolo.

Acredito que hoje esse ritual não possa mais ser levado em consideração uma vez que o facebook te "lembra" de toooodos os eventos de pessoas próximas a ti. E jamais encomendaria um bolo para mais de 500 pessoas, não eh meu casamento neh?!

Já comemorei meu aniversario com amigos, familiares, alunos, muito e poucos amigos, na balada, em casa, na rua, na fazenda, mas estou me lembrando do meu niver de 25 anos... EUA, terra do Tio Sam, e eu sozinha em casa, doente, tomando antibióticos e duas loucas amigas me arrastaram pra balada.... como são boas as lembranças....Meus 25 anos comemorei no Brasil, com minha mãe querendo me agradar ao máximo e me ver bem de volta ao lar.

Hj, 21h49, almoço com a família rolou naturalmente, e claro, minha mãe conseguiu me enganar muito bem e nem desconfiei da surpresa com todas as comidinhas que eu amo, boooolo preferido da família, clima maravilhoso, e ate a bateria do meu celular (companheiro fiel) acabou para usufruir ao máximo da companhia dos familiares. Foi lindo, e do outro lado meus amigos organizando onde comemorar meu niver a noite. Acreditem se quiser. pior dia para se aniversariar eh na segunda feira. 

Nenhum local abrindo no ultimo domingo do mês. Ou seja, se comemorar meu niver no domingo ja estava difícil

, numa segunda pior ainda.... o jeito vai ser adiar para terça feira... Mas o X da questão nem eh esse.... acreditem mais ainda se quiserem... não estou afim de comemorar... isso mesmo... sem animo algum de comemorar... 

Okay, se você, acima dos 40 anos ler isso certamente achara um absurdo o que vou dizer então pare por aqui sua leitura...Se você aos seus 20 anos ou menos estiver lendo, aconselho que também pare pois achara isso tudo um exagero sem fim. A verdade eh que ja fiz meus 18 anos na ânsia de conquistar a maioridade. Conquistei meus 21 terminando a graduação. Completei meus 24 voando para os EUA e hoje, prestes a completar 27 vejo realmente que me tornei adulta. Unica explicação para não querer comemorar meu aniversário. Não eh qualquer aniversario, eh o MEU aniversario...

Passei da época que colecionava brinquedos e roupas coloridas, hoje, começo uma nova jornada....

Colecionar pessoas que realmente valham a pena em minha vida e experiencias que me darão boas recordações daqui 1, 5, 10 anos... 

Bora começar a nova jornada.... Experiências.... here I go!

xx

Conflitos continuam

Muitos acham que minha dor nao é real, muitos acham que exagero todos meus conflitos e comparações. Na verdade, só quem viveu e experienciou tudo que experienciei sabe o que isso significa.

Achei que com o tempo essa dor diminuiria e que aos poucos poderia voltar a gostar das minhas origens. Não estou cuspindo no prato que comi, nao estou maldizendo minhas criaçoes, mas depois que aprendemos a viver na independência é dificil viver com limites.

Mesmo antes de voltar eu ja encarava o medo do retorno. Sempre acreditei que tinha que ficar aqui o menos possível. Pois é, nao foi bem assim que aconteceu... Voltei em Novembro/2013, depois de passar 1 ano e 10 meses na terra do Tio Sam, cheguei depois de 30 horas de aeroportos e conexoes, mais uma hora de carro onde meu irmao, meu tio e minha ex cunhada (qm descobri uma grande amiga) me esperavam... Depois de chorar a viagem toda, consegue imaginar como me encontraram no aeroporto? pois é, destruida, cansada... Quando cheguei em casa, era festa, meu irmao chegou buzinando, os vizinhos sairam na rua, meus tios, primos e minha avó querida estavam a minha espera...E é claro que tentei ser a mais social possivel, pois sabia que todos estavam morrendo de saudades... Descer do carro e ver minha mãe em minha frente, depois de quase 2 anos de skype todooooos os dias, mensagens diárias, e pedidos de oraçoes para me manter firme no propósito que tinha nao aguentei, desabei quando ela abraçava e apertava dizendo... nao acredito que está de volta.
Ela sabia que nao queria voltar e tinha medo de nao voltar.
Depois de tantos abraços, hora de tomar o primeiro banho, e logo ja senti falta do MEU banheiro... mas vamos la... hora de jantar com tooda familia reunida, como foi otimo... todo aquela falaçao, todo mundo fazendo perguntas, querendo saber mais, querendo sugar todas as informaçoes ao mesmo tempo e eu???? Pensando comigo... cade o habito de cada um tem sua vez de falar???
Estava exausta e todos compreenderam bem. Hora de dormir na minha caminha de solteiro, e encarar toda a realidade...
Resumindo bem???
Faz 1 ano e 9 dias que voltei e ainda não encontro algumas coisas aqui em casa, sei que nao me esforcei a encontra-las, mas vejo que minha mãe, da mesma forma que custou se adaptar a minha ausencia, conseguiu se acostumar a fazer tudo sem ajuda... Toda vez que tento ajudar a fazer algo, ela diz... Pode ir fazer suas coisas, e quando lavo uma louça simples, ela vem com milhões de agradecimentos...

Faz 1 ano e 9 dias que penso que queria passar um mês no Brasil ou então no max em Maio estar de volta aos EUA.. e o que aconteceu? Surtei, tive que entrar com medicaçao no meu decimo segundo dia de Brasil pois nao dormia e nao comia... Resolvi procurar um emprego logo para me ocupar, e em Janeiro tentei o visto de turista, e é claro que foi negado... (falta de vínculos no país - e pq tinha acabado de voltar neh?) Meu mundo abriu, chorei a viagem toda de SP/ Franca. Ninguem sabia o que falar, e na verdade.. falar o que? nao tinha o que falar.
Maio tive noticias boas da host family, quando em uma "brincadeira" disseram... VOLTA.
Opa, voltar... mas voltar como... STUDENT bora correr atras... Nao tive exito na pontuaçao para o curso que havia escolhido.
Entao criem a cena, voce em um buraco escuro, depois de uma queda livre sem saber quando acaba e sem saber o que tem ali. Depois de alcançar o chao, sentar e estar de joelhos, o chao se abre novamente e voce continua a cair... alta velocidade, queda livre.... Foi assim que me senti quando chegou o resultado.

Sabe o que é acordar todo dia e dizer,,, nao quero sair da cama, quero voltar pra minha realidade.
A comida nao tem a mesma graça, as amizades nao sao tao intensas como antes, e ate pergunto se algum dia tive amigos aqui para toda hora como existia la...

A verdade é... nunca mais serei a mesma, mas depende apenas de mim escolher meu destino. Acreditei que precisava ficar em casa depois de varios problemas de saude em casa, precisava dar força para minha mae, mas os problemas nao param... nao vejo ninguem se esforçar para melhorar e eu me pergunto... Estou aqui por que mesmo? Preciso viver minha vida sem ser ingrata a tudo que me ofereceram... mas minha felicidade nao esta aqui...e preciso dar um jeito em trazer meu sorriso de volta e parar de ser apenas uma idealizaçao de tudo que querem que eu seja.


xx

Um ano de Brasil

Talvez hoje seja apenas um dia comum pra voce, talvez, a maioria de voces, que tenho contato, nao saibam quao importante hoje seja pra mim.
Quem acreditaria... Faz 1 ano desde que deixei meus sonhos para tras? E um ano lutando pelos meus objetivos, tentando continuar sem ser muito egoista... Mas a verdade é... Tem sido um ano dificil com milhares de milhares de razoes pra chorar, pra desistir, e eu posso dizer... Tem sido o ano mais dificil da minha vida... Como esquecer todas as experiencias na America? Como esquecer como eu vivi profundamenfe la? Como esquecer as pessoas que conheci? Como deixar passar todos os amigos e A FAMILIA que me tiveram como uma irmã ou uma filha??
Eu sei, eu sei... Tem sido um ano com minha familia brasileira e amigos. Conheci tantas pessoas boas que posso chamar de amigos, amigos intimos ou best friends hahahha.. Mas a verdade eh ... Eu me encontrei americana, encontrei um jeito de viver intensamente sendo DANII

Maybe, today is just a common and ordinary day for you, maybe, most of you people who I am in touch, dont know how important today is for me.
Who would believe... it has been an year since I left my dreams behind? An year fighting for my goals, trying to keep going without being too selfish... But the truth is...
It has been a though year with thousand of thousands of reasons to cry, to give up, I can tell you... It has been the hardest year of my life...
How can I forget all the experiences in America? How can I forget how deeply I've lived there? How can I forget all the people that I've met? How can I go through all the friends and THE FAMILY who had me as a sister, or daughter? 
I know, I know... It has been an year with my Brazilian family and friends... I've met so many good people who I would call friends and close friends or bff's hahaha... But the truth is... I found myself American, I found a way to live deeply when I was in the USA being DANII...

Apenas queria ter a certeza

Queria apenas acreditar que um dia tudo seria diferente, queria apenas acreditar que um dia acordaria com a tranquilidade e a certeza que teríamos dado certo. 

O que vivemos ninguém conseguira arrancar de mim, ninguem conseguira fazer esquecer tudo que senti, tudo que sonhei, tudo que desejei pra mim e pra nos. 

As vezes penso o quanto poderia ter aproveitado ao seu lado, fortalecendo nossos laços, mas ao mesmo tempo, me pergunto se isso teria sido valido, se isso teria sido real. As vezes me pergunto ate onde foi apenas um sonho meu e ate que ponto foi, de fato, real. Alguns dias sao tao dificeis levantar da cama, acordar pra realidade e lutar contra tudo e contra todos os fatos que me mostram que nao passou apenas de ilusão todo o sentimento compartilhado em apenas quatro meses que nao podem ser considerados apenas míseros quatro meses. Vivemos tanta coisa, aprendemos e sofremos com tanta coisa pra estarmos juntos para se pensar que foi tao pouco tempo, pra acreditar que nao houve tempo suficiente pra se dedicar, se apegar e se machuca e, principalmente, pra se apaixonar e amar.

Queria tanto ouvir de você que você não queria que eu tivesse partido, que sente falta, que gostaria de estar comigo e mais ninguém.... mas contos de fadas não existem e ai doí mais ainda pensar que todo esse sentimento vivido, compartilhado e amadurecido pode ter existido apenas de um lado e não de ambas as partes. 

Outros dias são tao fáceis de se lidar, de batalhar e enfrentar, sorrio, dou gargalhadas com lembranças que me fazem acreditar que, sou mais que isso, que nao sonhei com nada disso, que foi real e que você, de fato, um dia se importou comigo, conosco e chegou ate a acreditar que existia um plano pra nos, JUNTOS.

O difícil de encarar esse sentimento eh.... lidar com altos e baixos... estar bem um dia e dizer... sou forte, conseguirei passar por tudo isso e que la na frente o real sentimento prevalecera. mas outros dias eu soh queria colo, queria seu abraco me protegendo me mostrando que nada foi em vão e que existe um plano maior pra gente. Mas você não demonstra seus sentimentos, e o pouco que fez, me convenceu que voce se importa, que você gosta, que você se preocupa  mas então porque nao demonstra? Seria tao mais fácil tomar decisões se voce tivesse me deixado fazer parte dos seus planos e demonstrar que voce também tinha planos para nos.

So queria acordar sem sofrer, sem sentir essa dor que desgasta, me distroi de tanto pensar como teria sido e se teria valido a pena....Apenas queria ter a certeza

xx